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SCARICA SUONI DI SCOREGGE DA

Posted on Author Kalmaran Posted in Rete


    Contents
  1. fart prank : scherzo di fart : suoni di scoreggia
  2. Account Options
  3. Scoregge ape
  4. Flatulenza

Ringtones Station presenta con orgoglio Suoni di scoreggia - una raccolta di suonerie divertenti gratis per Android di scoreggia, suoni di scoreggiare gratis. Scorregge, una app suonerie gratis solo per le persone con un certo tipo di senso dell'umorismo! Scarica la nuova applicazione di suoni scorregge e lascia che. Suono di Scorreggia Effetti audio per Video Animazioni Scorreggia per suoneria telefono cellulare Scorreggia Suono di scorreggia.. Secca. Download suono scoreggia Fart v18 per Android di AMDROID per 0 €. Prendi in giro gli amici su di suono scoreggia. I controlli sono intuitivi e facili da usare.

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Con tutti questi rumore di scoregge, i suoni di scorregge e le suonerie scorregge sarai in grado di fare uno scherzo con le persone che hanno peculiare senso dell'umorismo! Recensioni Norme relative alle recensioni. Caricamento in corso Visualizza dettagli. Segnala come non appropriata. Visita il sito web. Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni".

Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila! Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!! E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.

Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli. Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra!!

E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo!!! Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia Avete sentito l'ultima? E' perché l'ho fatta piano Claudio Bisio.

Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio reale scoperto trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!

Una ragazza molto carina ha pero' un piccolo difetto. Ha l'alito cosi' puzzolente che quando si parla allo specchio, la propria immagine le gira le spalle, e per questo motivo si crea un sacco di problemi. Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in discoteca e con insistenza riescono a portarcela. Mentre tutte le sue amiche sono invitate a ballare lei se ne sta in un angolino da sola, finche' un bel ragazzo invita pure lei.

In un primo momento fa cenno di no, ma poi visto che il ragazzo e' bello e insiste accetta. Dopo un po' che ballano il ragazzo le chiede: "Ma ti sto antipatico? Sono almeno dieci minuti che balliamo e non hai pronunciato una parola, dimmelo se preferisci stare da sola". Lei vedendo andare a monte anche questa possibilita' ed essendo veramente attratta dalla bella figura del ragazzo riesce in qualche modo a dirgli: "NO!

Un uomo sta cercando una casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Maria', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate. Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza mettendo vari cuscini dalla parte di sinistra dell' uomo in modo da farlo stare dritto.

Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra. Un altro medico che passa di li' gli mette altri cuscini a destra per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando altri cuscini sul davanti.

Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo posto non mi piace". E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare! In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".

Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia? E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece Congresso mondiale di industriali, cena di gala.

Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia.

Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".

Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli'? Via col Vento. Perché gli uomini scoreggiano piu' delle donne? Perché le donne non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione. Un tizio, seduto in prima fila al Teatro Alla Scala, ha un vicino di posto che continua a fare delle scoregge puzzolentissime. Durante l'intervallo vede il vicino alzarsi ed andare in bagno, cosi' lo segue.

Entra in bagno e vede il vicino che sta urinando. Gli chiede allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo? Il vicino, alquanto indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando! Il tizio allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli dice: "No, adesso Lei si siede e caga!

Perché i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo dell'uso. I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia. Daniele Luttazzi. I bambini sono come le scoregge: si sopportano solo i propri. Due scoregge giocano a rincorrersi nell' intestino.

Una dice: "Attenta al buco! Un tizio soffre di aerofagia acuta. Una mattina si trova alla stazione e siccome piove si mette dentro il gabbiotto di attesa del binario. All'interno del gabbiotto c'e' molta gente e i vetri sono appannati. Ad un certo punto gli prende un forte attacco di peti e non sapendo come fare per camuffare il rumore ad ogni peto, ad ogni esternazione passa il dito sul vetro appannato per far finta che il rumore stridente provenga dal suo gesto.

fart prank : scherzo di fart : suoni di scoreggia

Le cose sembrano andar bene, ma dopo il quinto peto, un signore si gira verso di lui e gli dice: "Ah capo, per il rumore abbiamo risolto, ma per la puzza come famo? I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta?

Tria sunt genera petorum. Petus, Contropetus et Petus cum rotella. Petus fetat sed non tronat. Contropetus tronat sed non fetat. Petus cum rotella fetat tronatque. Due scoregge si incontrano al bar, una delle due e' molto triste e sta piangendo: "perché stai piangendo? Un peto ed una scureggina si fidanzano, escono una sera e al chiaro di luna il peto vuole dichiarare il proprio sentimento. La serata e' propizia, il cielo e' magicamente luminoso, allora lui guarda lei e le sussurra: "Baby, i loffff you..!!

Colmo per un petomane: darsi un sacco di arie! E' uno stronzo che chiede strada. Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna: "Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!

E poi ci vogliono delle prove! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato. Questa e' la foto di una normalissima stanza da letto C'e' il letto, il comodino, un armadio E mi dica Uno yuppy conosce una ragazza ad un brunch e, per cercare di farsela la invita nella sua garconiere a vedere la sua collezione di opere d'arte. Mentre la ragazza ammira le opere d'arte lo yuppy le chiede: "Vuoi Porto o Sherry? Per me lo sherry e' il nettare degli dei. Il solo vedere il suo colore caldo mi riempie di gioia.

Il suo profumo delicato mi porta sulle ali dell'estasi, e sento mille violini suonare. Un sorso, ed una sinfonia di piacere esplode in me. D'altra parte, il Porto mi fa scoreggiare".

Il suo odore e' anonimo. Assenza di rumore, spesso e' accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e' acre e rispecchia il menu del pasto consumato.

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GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa.

Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori". GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto. Si manifesta nell'intimita' delle proprie lenzuola.

Chiunque e' tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si puo' effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.

Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore in mezzo alle natiche.

Scoregge ape

Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla e' successo. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo. Poi comunque bisogna dire che non puzza. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante. Forte e corto boato, odore medio.

Si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte occlusione intestinale. Si verifica soltanto ogni 10 anni.

E' in grado di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensita' dell'epicentro. Non e' rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita circa 30 secondi. Emana un calore incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo puo' dirsi fortunato.

Si verifica soltanto una volta nella vita. La sua potenza e' devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si e' scatenata, per intere settimane. Cos'e' un rutto? Una scoreggia salita in ascensore. Gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza, davanti all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie davanti a melodie o a parole seducenti.

Ma non potevano sottrarsi al profumo. Poiche' il profumo era fratello del respiro. Con esso penetrava negli uomini, ad esso non potevano resistere, se volevano vivere. E il profumo scendeva in loro, direttamente al cuore, e la' distingueva categoricamente la simpatia dal disprezzo, il disgusto dal piacere, l'amore dall'odio. Colui che dominava gli odori, dominava il cuore degli uomini.

Chi ha scoreggiato? Un culo a mandolino fa musica o scoreggia? Ma le scoregge, sono in pratica le cacate nella versione "demo"? Maurizio Tecli. Un petomane che ti infastidisce è un petolante?? Ci sono giornate in cui l'unico momento di benessere finisce per essere una scoreggia. Certo, al momento puo' sembrare sordido Che differenza c'e' tra le donne e le scoregge? Nessuna, quando le molli ti senti meglio!!!!!! Scoreggia salonis phoetida pettaccio humilis : tipica in ambienti chiusi, motivata dalla assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte:basta assumere un aria ingenua, alzare poco la gamba e guardare gli antestanti con malcelato disgusto in modo da deviare da sè i sospetti.

Scoreggia cum tusse dissimulatae: scoreggia dissimulata con colpi di tosse:rientra tra le pericolose in quanto neccessita di appropriata spinta e buona coordinazione. Tipica negli uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori. Scoreggia humidis maculatae: Una delle peggiori: prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande.

Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque mimetizzata sulle mutande molto scure. Scoreggia matutinis albae: Quale modo migliore per cominciare una giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola appena apriamo gli occhi? Chiamato anche pettaccio egoistico perché non c'è nessuno che lo voglia condividere con voi.

Scoreggia humidae alonata: tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano e costretto al costante contatto con la sedia. Lascia un alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia. Scoreggia deflagrantae vulcanica: Probabilmente la più temuta e odiata. Nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione: è come se ci strapassero i peli del culo con la ceretta. Ascoltala e chiamala pure come ti pare.

Capitolo a parte meritano le scorregge silenziose: Scoreggiae silenti tossicae. Si dividono in tre categorie: -Luffa- ancora percepibile se pur vagamente dall'orecchio umano è fortemente percepita dalle narici. Detta anche scoreggia del diavolo sia per l'odore dello zolfo che per la domanda: cosa diavolo hai mangiato?

Ne bastano due per trovare posto a sedere. Gli effetti sono terribili. Spesso neanche l'autore riesce a sopportarla. Che differenza c'e tra una donna e una scoreggia? Spese tutta la vita a cercar di scrivere cose spiritose. Chevy Chase e' uno che non riuscirebbe neppure a improvvisare una scoreggia dopo una cena a base di fagioli in umido.

Johnny Carson. La scoreggia attraverso i secoli. Scoreggiava pure Tasso imitando il contrabbasso. Mentre invece il Machiavelli sradicava gli alberelli. Ed il gran poeta Alfieri ne riempiva dei panieri.

Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???

Ehi, ciccione! Scommetto che con una scoreggia riusciresti a strappare le alghe di questa piscina e a spedirle di qui alle Bermude! Charles Bukowski. Il copertone scoreggione dorme nella sua camera d'aria. Gli amici falsi sono come i fagioli. Parlano da dietro. Do di retto: peto.

Scoreggiare: Starnutire sotto gli indumenti intimi. Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal culo usciva solo polvere. In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare.

Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel.

Compvato a Pavigi a Natale. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. L'ascensore sale. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".

La sai quella della puzzola cieca che tento' di scoparsi una scoreggia? In Florida, e' vietato scoreggiare in pubblico Leggi strane, ma vere. Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta: "Mi si è addormentato il sedere!

E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte! Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'è nel corridoio! Andrea Di Vita.

Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum casalingum Loffa: parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno clamore et parvo fetore; Piritum casalingum: magno clamore et magno fetore I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue! Giada sotto le coperte temporeggia, infuso di rose sorseggia come una regina nella reggia. Si dileggia. Giada nel dormiveglia veleggia sospinta da una scoreggia.

Da "La vecchia sul tetto". Arrossito mi rispondi: Cucciola hai capito male Volevo solo scoreggiare! Cinzia Alpignano. Due amici stanno conversando, quando all'improvviso uno dei due molla una portentosa scoreggia, lunga quasi un minuto. E l'amico interviene: "Caramba, Ciccio, sei proprio marcio Come fai a sapere quando una mosca o una zanzara scoreggia? Perché improvvisamente vola dritta!!!!

Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito.

Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia! Che cos'è la scoreggia? E' l'urlo di dolore della merda compressa. Anche IHU decise di partecipare al grande concorso internazionale di scoregge tenutosi a Romingen, in Germania. Il comitato incarico' tre dei suoi piu' validi esponenti del settore: Pirotti, Spatatlash e Max, i quali sbaragliarono il campo ritrovandosi tutti e tre in finale. Fu poi la volta di Spatatracchete che, per nulla intimorito dalla performance dell'amico avversario, si infilo' il microfono nel culo con evidente piacere e suono' l'inno italiano in versione politimbrica a quattro voci: una eccellente performance che fece letteralmente impazzire pubblico e giuria.

Fu quindi la volta di Max, che sali' sul palco e disse: "Bene, coglioni, visto che questi cazzoni di partecipanti si sono preparati al meglio, ho preso la decisione di non partecipare piu' al concorso, giacche' non avrei alcuna possibilita' di vincere. Colgo pertanto l'occasione per fare i miei migliori auguri ai concorrenti e che vinca il migliore".

La folla applaudi' a lungo e lui, visibilmente soddisfatto, si tolse il microfono dal culo. Cena molto importante nella casa di una anziana contessa. Tra gli invitati molti nobiluomini. L'anziana contessa purtroppo soffre di flatulenza e mentre sono a tavola e gustano un prelibato primo la contessa Tra l'imbarazzo di tutti si alza il marchese Cosimo de Paranza degli Aldobrandi e con gesto signorile si scusa dicendo che ultimamente soffre di disturbi intestinali e in questo modo evita la figuraccia alla contessa.

Sono al secondo quando l'anziana contessa A questo punto il Principe Baruffa Baroldi de Palazzeschi si alza in piedi e si assume la colpa. Stanno bevendo il sorbetto e la solita Contessa Si alza il Barone Buzzati Siniscalchi da Siena e si scusa con la tavolata assumendosi la colpa. Una donna enormemente grassa sale su un tram con una grossa cassetta di pulcini.

Durante il viaggio pero' per uno scossone del tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono via per il tram da tutte le parti. Dopo qualche minuto di questa posizione anomala alla donna per di piu' le sfuggono alcuni rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a prenderli, almeno gli spari! Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di santa ragione.

Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo.

Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata tiro' un sospiro di sollievo.

Dopo essersi sollevato, lancio' un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spavento' moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il medico, che arrivo' poco dopo.

Si diresse subito in bagno, osservo' perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, e' la prima volta che vedo una scoreggia col guscio". Se il bianco biancheggia, e il giallo ingiallisce lo scuro che fa? Un rutto e' una scoreggia che ha visto la tua faccia da culo.

Te sei magnato quarcosa de triste. Dalla tua flatulenza evinco che il tuo ultimo pasto non è stato propriamente leggero. Tossire forte al momento della botta 2.

Flatulenza

Spostare la sedia facendola strisciare per terra 3. Alzare la radio e dire 'bella questa canzone, senti la rullata' 4. Cominciare a battere le mani sul tavolo 5. Ridere sguaiatamente alla minima battuta 6. Chiedere a tutti di farvi sentire la suoneria del telefonino 7. Mettersi a correre sbattendo i tacchi 8. Stringere fortemente le natiche, rilasciandole lentamente questo metodo non ha alcuna garanzia di riuscita 9. Sfidate tutti a riprodurre il rumore vero di una scoreggia con qualsiasi mezzo, vincerete!

Giratevi in un angolo e fiammeggiatela, tutti vi chiederanno cos'era, ma diventerete un mito. Da bambino pensavo che ai pellerossa gli si dovesse alzare il gonnellino scoreggiando International Journal for Historical Linguisticsvol. I suoni sono stati classificati in categorie: Per esempio, in uno studio delle feci di nove csoregge, solo cinque campioni contenevano batteri capaci di produrre questo scorefge.

È genericamente associata a un caratteristico suono e a un odore sgradevole. Alcune volte le flatulenze vengono collegate al face sittingpratica BDSM. Dare al tuo dispositivo androide scofegge spirito militare. È pratica goliardica e cameratesca, diffusa soprattutto tra gli adolescenti, il dare fuoco ai peti. Avendo una do elastica, qui lo sfintere si dilata in seguito alla pressione del gas, statico, interno al retto, fino a quando il gas incomincia a uscire aumentando la sua velocità.

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